##爱你活该我倒霉

爱你这回事，大约从一开始就写好了判词。像明知故犯地踏进一片标注着“危险”的沼泽，起初只觉得那表面覆着的花草鲜妍，忍不住探身去触；待到发觉脚下发软、身子下沉，那点甜头早已兑成了满嘴的苦泥，想抽身，却已由不得自己了。心里那点清醒的理智，冷眼旁观着，嗤笑道：“活该。”

可不是活该么。你的喜好，我比对自己的掌纹还清楚。咖啡要加一块半的方糖，雨天总忘记带伞，说起梦想时眼睛会亮起一小簇火苗。我收集这些碎片，像吝啬鬼积攒金币，在无数个独处的夜里反复摩挲，生出些虚妄的富足感。可你的目光，却像午后疏懒的阳光，淡淡地拂过，温暖是有的，却从不肯为我停留。我在这片你无意布施的光里，竟也自顾自地生长起来，像一株趋光的植物，扭曲了枝干，只为一个更近些的角度。这姿态，自己回头望去，都觉得有些狼狈的滑稽。朋友敲着酒杯沿，半是玩笑半是叹息：“你呀，是自找的。”我仰头灌下那杯涩酒，喉头火烧火燎，心里应和着：是，我自找的。

于是心甘情愿地领受那“倒霉”。你的消息是圣旨，哪怕三更半夜，也要从混沌的睡眠里挣扎出来，秒回一个“在的”。你随口一提的烦恼，成了我心头压着的巨石，四处搜罗解决办法，比对待自己的难题还要尽心十分。计划好的行程，为你一句临时的“心情不好”便全盘推翻，奔赴的路上，心跳比车轮滚得还快。也有过委屈，像潮湿天气里骨缝中泛起的酸疼，不剧烈，却弥漫得到处都是。可这委屈竟也是甜的——至少这一刻，我是被你需要的，哪怕这需要，微薄得像秋风里最后一片蝉翼。

这“倒霉”渐渐成了习惯，成了我生活里一片熟悉的阴影。它不总是痛的，有时竟能咂摸出一丝诡异的安宁。就像明知结局的戏，反而能沉下心看每一处细节的铺陈。我熟悉了希望燃起又猝然熄灭的节奏，那感觉不像跌宕，倒像一种平稳的潮汐。在这样周而复始的消耗里，我几乎要认命了，觉得爱大概就是这样一件蚀本生意，赔上时间、心神、尊严，去换一点儿渺茫的快乐。我甚至开始欣赏自己的“坚韧”，带着一种悲剧人物式的自我感动。

直到那个再平常不过的傍晚。你又说抱歉，为又一次理所当然的爽约。理由很正当，正当得让我连一丝抱怨都显得不识大体。我握着电话，听着那头嘈杂的背景音里你匆忙的语调，忽然间，一直盘踞在心口的那股温吞的、忍辱负重的酸热，凉了下去。不是愤怒，不是悲伤，而是一种极致的清醒，像大梦初醒时，第一口灌进肺里的、清冽的晨风。

原来，我一直以“爱”为名，给自己颁发着一枚“受害者”的勋章。所有的“活该”与“倒霉”，都是我亲手编织的囚笼，并陶醉于这囚笼中自我牺牲的悲情。我爱的，或许早已不是你，而是那个在爱里受苦的、看似深情的自己。这场漫长的、单方面的刑罚，法官是我，囚徒也是我。而所谓的“爱你”，不过是我为自己这场孤独的苦役，寻找的一个最动人的借口。

电话那头，你还在问：“……喂，你在听吗？”我抬起头，窗外暮色四合，天边竟有一抹很淡的霞光。我听见自己的声音，平静得有些陌生：

“在听的。不过，就到这里吧。”

挂断电话的瞬间，那枚虚拟的勋章，“当啷”一声，落在了心底最沉寂的角落。没有想象中的如释重负，也没有痛彻心扉，只有一片空旷的、陌生的平静。原来，承认自己“活该”之后，真正的“倒霉”才终于结束了。而往后的日子，是好是坏，都将是属于我自己的，干干净净的因果。